Molti di voi avranno ormai capito il mio amore viscerale nei confronti dell'altro sesso.
Se gli uomini non esistessero bisognerebbe inventarli e la vita senza di loro sarebbe di un noiso terrificante ed un mondo fatto solo di donne sarebbe peggio dell'ananas sulla pizza.
I maschi targati 2.0 riservano sempre immense sorprese e si rendono protagonisti di perle di saggezza che Osho a paragone è un pivello.
Ed è con l'arrivo del sole caliente, le vacanze al mare e le notti delle stelle cadenti che danno il meglio, non solo in atteggiamenti e performance ma anche in outfit.
Lungi da me essere una fashion blogger ma cari ometti poche regole e credetemi é molto semplice:
- il micro-costume bianco solo se siete in barca con sullo sfondo i faraglioni e Dolce&Gabbana che vi spruzzano il profumo, altrimenti non avrebbero inventato David Gandy
- i calzettoni di spugna stile anni '80 per capirci quelli con le bande rosse e blu solo se siete i partecipanti al Torneo di tennis del circolo del 1937
- maglia rosa schiapparelli solo se avete vinto il giro d'Italia
- la canottiera attillata su pettorali ed addominali solo se siete Lenny Kravitz
- il marsupio solo se fate il benzinaio ed in tal caso la vostra dedizione al lavoro sarà lodata
- i sandali solo se avete intenzione di andare a Medjugorje con Paolo Brosio come tour leader
- le sopracciglia ad ali di gabbiano solo se avete intenzione di spiccare il volo come Icaro
Uomini aspetto con ansia di vedervi in inverno con i maglioncini infeltriti a scacchi!
Vi adoro
Se gli uomini non esistessero bisognerebbe inventarli e la vita senza di loro sarebbe di un noiso terrificante ed un mondo fatto solo di donne sarebbe peggio dell'ananas sulla pizza.
I maschi targati 2.0 riservano sempre immense sorprese e si rendono protagonisti di perle di saggezza che Osho a paragone è un pivello.
Ed è con l'arrivo del sole caliente, le vacanze al mare e le notti delle stelle cadenti che danno il meglio, non solo in atteggiamenti e performance ma anche in outfit.
Lungi da me essere una fashion blogger ma cari ometti poche regole e credetemi é molto semplice:
- il micro-costume bianco solo se siete in barca con sullo sfondo i faraglioni e Dolce&Gabbana che vi spruzzano il profumo, altrimenti non avrebbero inventato David Gandy
- i calzettoni di spugna stile anni '80 per capirci quelli con le bande rosse e blu solo se siete i partecipanti al Torneo di tennis del circolo del 1937
- maglia rosa schiapparelli solo se avete vinto il giro d'Italia
- la canottiera attillata su pettorali ed addominali solo se siete Lenny Kravitz
- il marsupio solo se fate il benzinaio ed in tal caso la vostra dedizione al lavoro sarà lodata
- i sandali solo se avete intenzione di andare a Medjugorje con Paolo Brosio come tour leader
- le sopracciglia ad ali di gabbiano solo se avete intenzione di spiccare il volo come Icaro
Uomini aspetto con ansia di vedervi in inverno con i maglioncini infeltriti a scacchi!
Vi adoro
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