ESPLORAZIONE

L'ultima volta che conobbi un uomo con cui ho instaurato un rapporto che credevo duraturo era il lontano 2001, ero una fanciulla giovane, magra ed un po' ingenua. Da allora molte cose sono cambiate: il mio peso corporeo è lievitato e la mia ingenuità si è tramutata in una sorta di cinismo speranzoso. Ora sono single da più di due anni, ed in questo lasso di tempo ho avuto modo di esplorare il mondo degli uomini ed incontrare esemplari di rara caratura.

# IL FOTOGRAFO

Colui che ha la capacità di fotografare ogni sfumatura del... proprio pisello

#L'INDECISO

Colui che si però magari non so... 

#IL MARO'

Colui che da la vita per la patria alla stessa maniera di come la darebbe per la figa

#IL RUBRICA

Colui che in un triste pomeriggio autunnale scorre tutti i contatti femminili su WhatsApp e decide di scrivere a tutte... non riceverà risposta

#LO SCRITTORE

Colui la cui fantasia supera i romanzi Harmony

#IL FALEGNAME

Colui che è un gran lavoratore e di conseguenza è pieno di calli alle mani

#IL FEDIFRAGO

Colui che è un povero incompreso dalla proprio metà e solo tu sei in grado di capirlo possibilmente il mattino molto presto o durante la pausa pranzo.

#IL PIANTATO

Colui che piange ancora per la sua ex che lo ha lasciato alle medie

#IL MISTERIOSO

Colui che visualizza solo i tuoi messaggi e poi non ti fa sapere nulla

#L'AMICO

Colui che ti reputa una bella persona

#IL TEMERARIO

Colui che in 3 - 4 - 5 si fa fiesta, do coglio coglio, ogni buco è trincea

#L'ESTERNATORE

Colui che se gli dici che non sei interessata allora "puttana, zoccola, troia"

#IL BIDONE

Colui che insiste per portarti a cena fuori e se ci scappa pure un cinema... poi ti incontri col bidone

#IL SINCERO

Colui che.... no questo mi manca!!!

RITORNO AL FUTURO!

Caro Marty McFly,
il 21 ottobre 2015 è arrivo! 
Da bambina lo vedevo così lontano e pensavo che quando sarebbe giunto sarei stata una vecchia! Mi immaginavo un 2015 ricco di innovazioni un anno fantastico in cui il futuro non aveva più segreti; ma ero solo una fanciulla che ispirata dalla tue avventure sognava di viaggiare nel tempo. 

Nel 2015 non esistono auto o mezzi che volano e che si alimentano con l'immondizia ma siamo sempre su strada pagando cifre astronomiche per un pieno di benzina. 

Nel 2015 non ci sono skate-board volanti ma ti assicuro che ci sono ragazzi davvero fenomenali che nelle loro evoluzioni sembrano librarsi nell'aria. 
Nel 2015 ci si auspicava una giustizia italiana lampo ma invece i processi durano... non si capisce ancora quanto dato che si rimanda e rimanda e rimanda.

Nel 2015 Michael Jackson non presenta programmi culinari purtroppo lui il 2015 non è arrivato a vederlo in compenso ad ogni ora del giorno e della notte ci sono programmi in cui chiunque spadella... credimi caro Marty chedueballe!!

Nel 2015 i terroristi libici esistono ancora anzi si sono coalizzati ed espansi, non viaggiano su furgoncini volkwagen simboli della pace, ma su aeroplani e mezzi pubblici e fanno la loro propaganda sul web.

Nel 2015 si prendono le impronte digitali ma non per aprire le porte di casa ma per fare i passaporti.

Nel 2015 non esistono ancora indumenti che si auto-asciugano o si auto-adattano alla tua taglia ma sappi che ci sono molti uomini che gironzolano con i risvoltini ai pantaloni mostrando la caviglia depilata. 

Nel 2015 esistono le video-chiamate e sono nati tanti di quei social network che le persone non si parlano più vis à vis ma chattano.

Nel 2015 le polaroid sono un ricordo lontano e sono state sostituite dai selfie, fenomeno iniziato nei bagni di casa.

Ecco mio caro Marty Mcfly questo è all'incirca un quadro di quello che ti attende oggi che capiterai nel 2015... 

Grande Giove!!! 

UNA STORIA VERA

Nel lontano 1973 due giovani ragazzi si conobbero; lei molto giovane e bella lui con la chioma nera e pantaloni a zampa. Poi complice il sole, la spiaggia, il rumore delle onde ed una pizza napoletana il loro amore sbocciò. Lui finite le vacanze partì per ritornare a casa ma promise a lei di scriverle.

Dopo fiumi d'inchiostro, soldi spesi in francobolli, qualche telefonata per dirsi che si mancavano e dopo oltre 40 anni quei due giovani ragazzi si amano ancora... nonostante tutto!
Ora lui non ha più i pantaloni a zampa e neppure la chioma nera dice che con la prima figlia gli sono venuti i capelli bianchi e che con la seconda gli sono caduti! 
Ora lei ha qualche ruga in più ma è sempre bella e per alcune cose è rimasta ingenua come la ragazzina che era allora!
Oggi capita che litigano come pazzi e fanno finta di non parlarsi, lui fa il muso ma appena lei lo guarda lui non resiste le si avvicina, la abbraccia e la prende un po' in giro. Lei fa ancora l'offesa ma abbozza un sorriso e le brillano gli occhi... poi si danno un bacio e fanno pace.
Oggi capita che fanno progetti per cosa fare la domenica pomeriggio, si organizzano per fare una passeggiata o addirittura fare una scappata al mare se fa bello... poi alla fine rimangono a casa ma si dicono "tanto eravamo comunque insieme".
Ecco loro la pensano così ed io li invidio un po'... Loro sono la mia mamma ed il mio papà!
Tanto per la cronaca io sono la secondogenita ed ero un angioletto!!! 

TIPICHE FRASI DA LIQUIDAZIONE TOTALE

Molti sono i consigli che parenti, amici ed internet sfornano per darti aiuto nel conquistare l'anima gemella: devi essere te stessa, devi fargli capire che non è l'unico uomo e farlo ingelosire, devi trattarlo male, devi essere dolce e simpatica, devi essere una tigre del materasso... io ci ho provato a seguire tutti questi input ma nada de nada... 

Grazie ad una notevole esperienza sul campo però ho imparato che se un uomo ti dice certe frasi è sicuramente meglio lasciar perdere anzi per essere più precisa a lui di te non frega proprio una sega: 

#1  SEI UNA BELLA PERSONA
Niente pure stasera non si scopa

#2  STO ATTRAVERSANDO UN PERIODO NERO

Poverino è in lutto... eppure mi sembrava proprio lui che limonava duro con la bindina boccoluta

#3 TU SI CHE MI CAPISCI SEI PROPRIO UN'AMICA

Friendazone scattata ma di quelle che non si scopa (vedere il punto #1)

#4 MERITI DI PIU'

Anche tu.. una bella testata sui denti

#5 NON HO RICEVUTO IL TUO MESSAGGIO
Ma guarda un po' questi smartphone che scherzi che fanno. La doppia spunta azzurra faceva intendere altro, cazzone!

#6 NON SONO PRONTO PER UNA STORIA SERIA
Ma cos'è una roba che si mangia?

#7 MI SONO RIMESSO CON LA MIA EX
Questi ritorni di fiamma come fanno ardere... 

#8 HO BISOGNO DEI MIEI SPAZI
Mi sembra giusto... vai un po' più la... ancora... ancora... Ecco perfetto... ops c'era un burrone non l'avevo visto

#9 NON SEI TU, SONO IO
No io sono io e ne sono certa, tu sei tu ma forse non lo sai quindi fatti curare ma da un bravo

#10 LA PROSSIMA SETTIMANA NON CI SARO'
E scommetto che quando tornerai da Uranio mi richiamerai... 

ACHTUNG!!!

Qualche tempo fa la mia amica E. mi racconta di essere uscita con un ragazzo. Lui 30 anni e dintorni, alto brunetto carino e pure simpatico. Sono usciti a mangiare una pizza per cercare di conoscersi. 

Lei gli dice le sue aspirazioni, gli parla del suo lavoro, cosa le piace fare e lui... lui parla solo ed esclusivamente della sua ex... 

Il sentimento che la mia mia amica ha provato nel sentire quest'uomo distrutto da una donna è stato di pena e compassione e di conseguenza prima ed ultima serata!

Questo incipit per ragguagliarvi su un fenomeno che colpisce molte donne che #finalmenteneabbiamotrovatouno: il fantasma della ex ragazza!!

Sia chiaro anche noi donne abbiamo degli ex ma chissà per quale strana legge dell'astronomia quelle degli uomini sono sempre degli ostacoli da superare. E' già dura trovare un bipede maschio eterosessuale con un cervello funzionante e far si che su WhatsApp non rimanga solo la spunta azzurra ma segua anche una risposta, ma combattere con lo spauracchio della ex che gli ha spezzato il cuore e solo lei era "cazzi e mazzi", GRAZIE ANCHE NO, io personalmente non ce la potrei fare! 

Non potrei stare ad ascoltare un uomo che parla della sua ex: lei era così simpatica da non andare d'accordo con i suoi amici, lei era così premurosa da farsi fare regali costosi, lei era così rispettosa da avergli piantato dei cornoni colossali. 

Come potrei voler iniziare un rapporto con un uomo del genere che pensa ancora alle memorabili gesta della sua ex tanto da chiamarla ancora la mia fidanzata quando è dai tempi dell'asilo che non stanno più insieme?

Questi elementi bisogna (imperativo assoluto) allontanarli e neppure friendzonarli per commiserazione perché ci romperebbero lo stesso le ovaie cercando supporto e consigli per riconquistare la sua ex. 

Le ex-fidanzate dovrebbero rimanere tali anzi per quanto mi riguarda dovrebbero finire nel limbo dei ricordi ma di quelli che non devono riaffiorare, le ex dovrebbero essiccarsi come merda al sole, le ex dovrebbero incenerirsi come lo zolfo dei fiammiferi... 
Mi sembra chiaro il concetto!!