CA@@O!!!

Viviamo in un mondo dove la PRIVACY sta a ZERO. 

Ci fanno firmare fogli su fogli sul diritto a non divulgare le nostre cose poi tutti sanno tutto di tutti... o perlomeno pensano di sapere.

A me della privacy non è mai fottuto un cazzo di nulla altrimenti non farei parte di innumerevoli social network e non scriverei su un blog i cazzi miei. 

Per cui mi scuso anticipatamente per la mia perseveranza nell'usare la parola cazzo nelle affermazioni  che seguono... 

La cazzo di cosa che mi urta è la cattiveria gratuita delle persone, quelle cazzo di persone zizzaniose che si intrufolano nella tua vita perché loro una cazzo di vita propria non la hanno; quelle cazzo di persone che gioiscono del dolore degli altri; quelle cazzo di persone che godono nelle sconfitte altrui quando loro non ci hanno mai provato; quelle cazzo di persone che sguazzano nelle chiacchiere; quelle cazzo di persone che insinuano ed alludono ma non capiscono proprio un cazzo; quelle cazzo di persone che hanno la capacità di romperti il cazzo!! 

Ora penserete ma che cazzo si è fumata questa qui oggi?

Purtroppo nulla ma necessitavo di uno cazzo di sfogo targato PRIVACY ZERO! 

Tra l'altro oggi più che mai non mi dovete rompere il cazzo perché c'è il derby di Coppa Italia e sono già in ansia... 

FVCG!

CONSIDERAZIONI PRE-MESTRUO!

Ho trascorso il lungo ponte dell'Immacolata senza mettere naso fuori casa, pigiamata ed in ciabatte (rigorosamente coordinate).
Da Sola.
Durante il mio lungo ozio ho pensato tanto alla tranquillità che mi circondava, a quanto il silenzio della casa fosse confortante e sicuro.
Da Sola.
Che bello io e me, me ed io.
Senza la gente.
Riflettendo su questo mio status, mi sono resa conto che sono diventata leggermente sociopatica ed insofferente nei confronti del prossimo per cui inizio ad avere una tolleranza zero per le persone che, anche involontariamente, alterano le mie giornate. 
Ho ragionato sui possibili provvedimenti che si potrebbero prendere poi mi sono accorta che non sono legali... e vabbè che volete che sia!

#1 Non sopporto più quelle persone già attive di prima mattina che sul treno parlano con voce squillante facendo sapere a tutta la carrozza che la sera prima hanno cucinato una sogliola al rosmarino adagiata su una crema di patate che era di una prelibatezza.... 
#machicazzosenefrega

#2 Non sopporto più quelle persone che sulla scala mobile salgono con trolley, passeggini, enormi buste della spesa, con loro nonno sulle spalle intralciando la "corsia" di sinistra che deve essere libera... 
#tidevilevaredalleballe

#3 Non sopporto più quelle persone che al volante nel bel mezzo del traffico cittadino mettono prima la freccia a sinistra poi a destra, vanno lenti come un tardigrado marino e poi con faccia da calamari fritti ti inchiodano davanti e si incazzano perché con gesti gli fai presente di quanto siano invertebrati... 
#conilcrickforselocapisci

#4 Non sopporto più quelle persone che insistono ed insistono per convincerti su una cosa, che si ostinano nel proporti un prodotto da comprare oppure perseverano nel chiederti di uscire... 
#cosacazzonontierachiaranelmiono

#5 Non sopporto più quelle persone che si lamentano di continuo... 
#porcocazzononmisopportopiù

IL BRUFOLO DELLE OCCASIONI!

Oggi vorrei spendere due paroline su un fenomeno che nonostante la mia veneranda età continua a capitarmi e francamente mi auguro che non interessi solo me ma colpisca anche altre donne altrimenti c'è qualcosa che non quadra. 

Mi riferisco al brufolo delle occasioni. 

Quel maledetto compare sempre ed immancabilmente ogni qualvolta io debba fare qualcosa di importante e credetemi non basta un po' di fondotinta per coprirlo e neppure 850 mila strati di cerone, lui se ne sta bello bello lì e si pavoneggia pure sulla mia faccia. 

In genere si manifesta nella notte mentre sei tutta tranquilla che russi e sogni di copulare con Lenny Kravitz, quindi sei in piena fase rem ed ignara che sta facendo la sua apparizione in qualche parte molto visibile sul tuo viso ed accertandosi che le sue dimensioni si possano notare a km e km di distanza, sto megalomane ed egocentrico!

Caro brufolo ti ricordi quella volta che mi eri apparso in centro alla fronte... no? Io si, cazzo perché mi dovevo vedere con I. che mi prese per il culo facendomi notare che sembrava avessi il tilaka!

E quando si è sposata mia sorella? Eri comparso sulla guancia in basso a sinistra e brutto cafone che non sei altro quella volta ti eri imbucato pure con degli amici. Tutte le foto le ho dovute fare nel mio profilo peggiore!

Poi quando sono andata a quell'appuntamento di lavoro? Mi sei spuntato vicino al labbro superiore che sembrava quello della Lecciso post orrendi tentativi di botox, però se ci penso bene il colloquio era per un tour operator che organizzava viaggi in barca e la mia bocca grazie a te sembrava un canotto! 

Per non parlare di quella volta che dovevo uscire con M. che mi sei sbucato sotto il mento e sembrava avessi il collo di un pellicano, per coprirti ho dovuto mettere un foulard nonostante fosse giugno e fuori c'erano 40°!

Caro brufolo, io capisco che tu debba in qualche modo uscire e svagarti ma ti accanisci sempre in momenti non opportuni ... aspetta un attimo questo notte ti sei insediato sotto l'occhio destro ed oggi è lunedì e non ho appuntamenti importanti, stai a vedere che proprio oggi incontrerò il mio principe azzurro?

MY NAME IS BOND, JAMES BOND!

Dopo aver subito il bidone pure dai miei genitori, ieri ho superato il gap di andare al cinema da sola... 

Ciò che mi ha spinto a raggirare l'ostacolo di vedere un film scompagnata è stato "Spectre". 

Partendo dal presupposto del chissenefrega dato che uno al cinema ci va per vedere un film e non per fare salotto, io ci sono andata per vedere lui... James, non uno qualunque ma Bond, l'agente 007 quello con la licenza di uccidere!

Dovrebbe essere un uomo che ti lascia senza parole invece lui di parole te ne fa pensare e pure dire.

MammamiaBond...

Sguardo penetrante

Espressione riflessiva

Voce sicura e suadente

Elegante ed impeccabile nel suo completo fumo di Londra, con quella camicia bianca e stretta sui pettorali che grida sbottonami anzi strappami e poi i pantaloni... come gli si conformano bene!

MammamiaBond...

Lotta aspramente mentre con sicurezza pilota un elicottero sopra i cieli di Mexico City, fa un giretto inseguito per le strade di Roma passando da 0 a 100km sul lungo Tevere con la sua utilitaria Aston Martin DB10, duella su un treno che attraversa il deserto del Sahara nel suo smoking senza perdere il fiore all'occhiello.

MammamiaBond...

Con un solo sguardo seduce all'istante, rallegra la vedova di un suo nemico (donne la appiccica allo specchio e la spoglia con  un solo gesto), fa scattare ai suoi comandi l'assistente del suo capo e soprattutto salva la Bond Girl da morte certa. 

"Ti fidi di me?"  - "Non ho alternative" 

Mio meraviglioso ed enigmatico Bond, io non ti avrei risposto così perché la risposta è SI e senza pensarci troppo ma spinta da puro istinto mi sarai aggrappata ai tuoi glutei marmorei e lanciata nel vuoto con te!

IL PASSAPAROLA

"Non voglio una storia seria, non mi piacciono le complicazioni"
"Scusa ma che significato dai alla parola complicazioni"
"Non voglio fidanzarmi"
"Quindi secondo te essere fidanzato è sinonimo di complicazione"
"Si esatto, poi ho voglia di divertirmi"
"Bravo, fai bene! Chi non vorrebbe farlo ancora a 38 anni" 
Ovviamente la risposta che avrei voluto dare al fanciullo era un'altra, ma sicuramente la mia pacata reazione è stata più elegante dell'opinione che continuava a frullarmi nel cervello su questo gggggiovane!
Mi sono detta che mentire in questo caso non avrebbe fatto male a nessuno anzi ha semplificato le cose: lui si è ancor più ringalluzzito per via della mia approvazione alla sua idea di rapporto ed io non ho sprecato del fiato per spiegargli che non la penso esattamente così al riguardo, dato che non ha carpito il mio tono sarcastico . 
Sia chiaro non credo alle favole e forse sui rapporti fra uomini e donne sarò retrograda ma francamente ne ho le ovaie piene di "uomini" che vogliono divertirsi. 
Ma cosa vuol dire poi? 
Pare che ai maschi del nuovo millennio "divertirsi" con una sola donna non basti perché "con una sola è noioso" e poi si sa "l'uomo è cacciatore per natura" e poi... Banana!!! 
Miei cari uomini che avete così tanta voglia di divertirvi, il vostro egoismo cosmico probabilmente vi fa credere che più donne avete più siete dei bravi amanti ma vorrei capire solo una cosa : vi siete mai domandati se le vostre innumerevoli partner si siano realmente "divertite" con voi?
Pensateci bene ma molto bene e ricordate che il mondo è piccolo e... le donne mormorano!

ESPLORAZIONE

L'ultima volta che conobbi un uomo con cui ho instaurato un rapporto che credevo duraturo era il lontano 2001, ero una fanciulla giovane, magra ed un po' ingenua. Da allora molte cose sono cambiate: il mio peso corporeo è lievitato e la mia ingenuità si è tramutata in una sorta di cinismo speranzoso. Ora sono single da più di due anni, ed in questo lasso di tempo ho avuto modo di esplorare il mondo degli uomini ed incontrare esemplari di rara caratura.

# IL FOTOGRAFO

Colui che ha la capacità di fotografare ogni sfumatura del... proprio pisello

#L'INDECISO

Colui che si però magari non so... 

#IL MARO'

Colui che da la vita per la patria alla stessa maniera di come la darebbe per la figa

#IL RUBRICA

Colui che in un triste pomeriggio autunnale scorre tutti i contatti femminili su WhatsApp e decide di scrivere a tutte... non riceverà risposta

#LO SCRITTORE

Colui la cui fantasia supera i romanzi Harmony

#IL FALEGNAME

Colui che è un gran lavoratore e di conseguenza è pieno di calli alle mani

#IL FEDIFRAGO

Colui che è un povero incompreso dalla proprio metà e solo tu sei in grado di capirlo possibilmente il mattino molto presto o durante la pausa pranzo.

#IL PIANTATO

Colui che piange ancora per la sua ex che lo ha lasciato alle medie

#IL MISTERIOSO

Colui che visualizza solo i tuoi messaggi e poi non ti fa sapere nulla

#L'AMICO

Colui che ti reputa una bella persona

#IL TEMERARIO

Colui che in 3 - 4 - 5 si fa fiesta, do coglio coglio, ogni buco è trincea

#L'ESTERNATORE

Colui che se gli dici che non sei interessata allora "puttana, zoccola, troia"

#IL BIDONE

Colui che insiste per portarti a cena fuori e se ci scappa pure un cinema... poi ti incontri col bidone

#IL SINCERO

Colui che.... no questo mi manca!!!

RITORNO AL FUTURO!

Caro Marty McFly,
il 21 ottobre 2015 è arrivo! 
Da bambina lo vedevo così lontano e pensavo che quando sarebbe giunto sarei stata una vecchia! Mi immaginavo un 2015 ricco di innovazioni un anno fantastico in cui il futuro non aveva più segreti; ma ero solo una fanciulla che ispirata dalla tue avventure sognava di viaggiare nel tempo. 

Nel 2015 non esistono auto o mezzi che volano e che si alimentano con l'immondizia ma siamo sempre su strada pagando cifre astronomiche per un pieno di benzina. 

Nel 2015 non ci sono skate-board volanti ma ti assicuro che ci sono ragazzi davvero fenomenali che nelle loro evoluzioni sembrano librarsi nell'aria. 
Nel 2015 ci si auspicava una giustizia italiana lampo ma invece i processi durano... non si capisce ancora quanto dato che si rimanda e rimanda e rimanda.

Nel 2015 Michael Jackson non presenta programmi culinari purtroppo lui il 2015 non è arrivato a vederlo in compenso ad ogni ora del giorno e della notte ci sono programmi in cui chiunque spadella... credimi caro Marty chedueballe!!

Nel 2015 i terroristi libici esistono ancora anzi si sono coalizzati ed espansi, non viaggiano su furgoncini volkwagen simboli della pace, ma su aeroplani e mezzi pubblici e fanno la loro propaganda sul web.

Nel 2015 si prendono le impronte digitali ma non per aprire le porte di casa ma per fare i passaporti.

Nel 2015 non esistono ancora indumenti che si auto-asciugano o si auto-adattano alla tua taglia ma sappi che ci sono molti uomini che gironzolano con i risvoltini ai pantaloni mostrando la caviglia depilata. 

Nel 2015 esistono le video-chiamate e sono nati tanti di quei social network che le persone non si parlano più vis à vis ma chattano.

Nel 2015 le polaroid sono un ricordo lontano e sono state sostituite dai selfie, fenomeno iniziato nei bagni di casa.

Ecco mio caro Marty Mcfly questo è all'incirca un quadro di quello che ti attende oggi che capiterai nel 2015... 

Grande Giove!!! 

UNA STORIA VERA

Nel lontano 1973 due giovani ragazzi si conobbero; lei molto giovane e bella lui con la chioma nera e pantaloni a zampa. Poi complice il sole, la spiaggia, il rumore delle onde ed una pizza napoletana il loro amore sbocciò. Lui finite le vacanze partì per ritornare a casa ma promise a lei di scriverle.

Dopo fiumi d'inchiostro, soldi spesi in francobolli, qualche telefonata per dirsi che si mancavano e dopo oltre 40 anni quei due giovani ragazzi si amano ancora... nonostante tutto!
Ora lui non ha più i pantaloni a zampa e neppure la chioma nera dice che con la prima figlia gli sono venuti i capelli bianchi e che con la seconda gli sono caduti! 
Ora lei ha qualche ruga in più ma è sempre bella e per alcune cose è rimasta ingenua come la ragazzina che era allora!
Oggi capita che litigano come pazzi e fanno finta di non parlarsi, lui fa il muso ma appena lei lo guarda lui non resiste le si avvicina, la abbraccia e la prende un po' in giro. Lei fa ancora l'offesa ma abbozza un sorriso e le brillano gli occhi... poi si danno un bacio e fanno pace.
Oggi capita che fanno progetti per cosa fare la domenica pomeriggio, si organizzano per fare una passeggiata o addirittura fare una scappata al mare se fa bello... poi alla fine rimangono a casa ma si dicono "tanto eravamo comunque insieme".
Ecco loro la pensano così ed io li invidio un po'... Loro sono la mia mamma ed il mio papà!
Tanto per la cronaca io sono la secondogenita ed ero un angioletto!!! 

TIPICHE FRASI DA LIQUIDAZIONE TOTALE

Molti sono i consigli che parenti, amici ed internet sfornano per darti aiuto nel conquistare l'anima gemella: devi essere te stessa, devi fargli capire che non è l'unico uomo e farlo ingelosire, devi trattarlo male, devi essere dolce e simpatica, devi essere una tigre del materasso... io ci ho provato a seguire tutti questi input ma nada de nada... 

Grazie ad una notevole esperienza sul campo però ho imparato che se un uomo ti dice certe frasi è sicuramente meglio lasciar perdere anzi per essere più precisa a lui di te non frega proprio una sega: 

#1  SEI UNA BELLA PERSONA
Niente pure stasera non si scopa

#2  STO ATTRAVERSANDO UN PERIODO NERO

Poverino è in lutto... eppure mi sembrava proprio lui che limonava duro con la bindina boccoluta

#3 TU SI CHE MI CAPISCI SEI PROPRIO UN'AMICA

Friendazone scattata ma di quelle che non si scopa (vedere il punto #1)

#4 MERITI DI PIU'

Anche tu.. una bella testata sui denti

#5 NON HO RICEVUTO IL TUO MESSAGGIO
Ma guarda un po' questi smartphone che scherzi che fanno. La doppia spunta azzurra faceva intendere altro, cazzone!

#6 NON SONO PRONTO PER UNA STORIA SERIA
Ma cos'è una roba che si mangia?

#7 MI SONO RIMESSO CON LA MIA EX
Questi ritorni di fiamma come fanno ardere... 

#8 HO BISOGNO DEI MIEI SPAZI
Mi sembra giusto... vai un po' più la... ancora... ancora... Ecco perfetto... ops c'era un burrone non l'avevo visto

#9 NON SEI TU, SONO IO
No io sono io e ne sono certa, tu sei tu ma forse non lo sai quindi fatti curare ma da un bravo

#10 LA PROSSIMA SETTIMANA NON CI SARO'
E scommetto che quando tornerai da Uranio mi richiamerai... 

ACHTUNG!!!

Qualche tempo fa la mia amica E. mi racconta di essere uscita con un ragazzo. Lui 30 anni e dintorni, alto brunetto carino e pure simpatico. Sono usciti a mangiare una pizza per cercare di conoscersi. 

Lei gli dice le sue aspirazioni, gli parla del suo lavoro, cosa le piace fare e lui... lui parla solo ed esclusivamente della sua ex... 

Il sentimento che la mia mia amica ha provato nel sentire quest'uomo distrutto da una donna è stato di pena e compassione e di conseguenza prima ed ultima serata!

Questo incipit per ragguagliarvi su un fenomeno che colpisce molte donne che #finalmenteneabbiamotrovatouno: il fantasma della ex ragazza!!

Sia chiaro anche noi donne abbiamo degli ex ma chissà per quale strana legge dell'astronomia quelle degli uomini sono sempre degli ostacoli da superare. E' già dura trovare un bipede maschio eterosessuale con un cervello funzionante e far si che su WhatsApp non rimanga solo la spunta azzurra ma segua anche una risposta, ma combattere con lo spauracchio della ex che gli ha spezzato il cuore e solo lei era "cazzi e mazzi", GRAZIE ANCHE NO, io personalmente non ce la potrei fare! 

Non potrei stare ad ascoltare un uomo che parla della sua ex: lei era così simpatica da non andare d'accordo con i suoi amici, lei era così premurosa da farsi fare regali costosi, lei era così rispettosa da avergli piantato dei cornoni colossali. 

Come potrei voler iniziare un rapporto con un uomo del genere che pensa ancora alle memorabili gesta della sua ex tanto da chiamarla ancora la mia fidanzata quando è dai tempi dell'asilo che non stanno più insieme?

Questi elementi bisogna (imperativo assoluto) allontanarli e neppure friendzonarli per commiserazione perché ci romperebbero lo stesso le ovaie cercando supporto e consigli per riconquistare la sua ex. 

Le ex-fidanzate dovrebbero rimanere tali anzi per quanto mi riguarda dovrebbero finire nel limbo dei ricordi ma di quelli che non devono riaffiorare, le ex dovrebbero essiccarsi come merda al sole, le ex dovrebbero incenerirsi come lo zolfo dei fiammiferi... 
Mi sembra chiaro il concetto!!

I FILM CHE MI HANNO ROVINATA

Sono nata nei lontani anni '80, quindi cresciuta negli anni '90 e televisivamente parlando la mia adolescenza è stata segnata da telefilm come "Beverly Hills 90210" e da film romantici che hanno causato forti speranze nel genere maschile con conseguenti traumi nella mia vita sentimentale. Dato che sono una cinefila ho pensato di stilare una mia personale lista di film che hanno rovinato le mie aspettative in amore

Non ho voglia di scrivervi le trame per cui quelle andate a vedervele voi... 

#1 PRETTY WOMAN 

Merita il 1° posto perché ha illuso una marea di fanciulle ed il film per me poteva già terminare quando Richard carica Julia sulla Lotus... il lieto fine è all'inizio del film nel momento in cui lei si mette al volante di quel bolide

#2 TITANIC

Medaglia d'argento al film e soprattutto a Di Caprio che pur essendo un pezzente fa innamorare una riccona ed infine muore congelato per lei. Ci ha fatto sognare e sperare che una volta trovato l'amore e conosciuto a fondo il nostro uomo facesse come il dolce Leo... sprofondasse nelle acque profonde dell'Atlantico 

#3 VI PRESENTO JOE BLACK

Il terzo posto se lo aggiudica questo film che sforna frase del cazzo per illuderci sull'esistenza dell'amore: "Lo so che ti sembra smielato, ma l'amore è passione, ossessione, qualcuno senza cui non vivi. Io ti dico buttati a capofitto! Trovati qualcuno che ami alla follia e che ti ami alla stessa maniera! Come trovarlo?"

Sono ancora in trepidante attesa della risposta

#4 GHOST

Ha lottato per il podio e lo perde solo per quel "Ti amo" detto da ectoplasma... muori va!

#5 NOTTING HILL

Per colpa di questo film continuo ad attendere che nel mio ufficio entri Lenny Kravitz... Sto messa male

#6 QUATTRO MATRIMONI ED UN FUNERALE 

"Sposarsi è facile: devi solo rispondere sì a tutte le domande che ti faranno"... 

Non sono necessari commenti

#7 IL PROFUMO DEL MOSTO SELVATICO

Incontri uno sconosciuto figo lui si offre di farti da finto marito e te lo porti pure a vendemmiare. 

E' arrivato l'autunno, chissà... 

#8 PRIMA DELL'ALBA

Film un po' sconosciuto che non ha avuto un grande successo quindi sono costretta a riassumervi la trama: lui e lei giovani e carini. Incrociano gli sguardi su un treno e decidono di scendere. Passano 24h insieme parlando, parlando e parlando... si innamorano ed il limone scatta alla fine.

Ora cercate di comprendere perché all'età suonata di 34 sono ancora una pendolare!

#9 LEON
Ok ok... non è un film romantico ma da grande avrei voluto fare le "pulizie" pure io!!! 
Ho chiamato così il mio dolce bassotto, più romantico di così

#10 DIRTY DANCING

Lo so è un film anni '80 ma io l'ho visto un triliardo di volte e continuerò a vederlo anche in altri millenni. 

Non ho mai imparato i balli latini ma magari è arrivata l'ora

IL BIDONE!

Un po' di ombretto, un filo di mascara, un tocco di lucidalabbra e sono pronta. Salgo in auto, mi immetto nel traffico cittadino e cerco di essere puntuale al mio appuntamento. 

Arrivo con dieci minuti di ritardo, che per una donna è un nulla, e sul luogo prestabilito c'era lui, fermo impassibile che mi stava aspettando... IL BIDONE!

Ebbene si, venerdì sera mi sono presa un super-pacco, non di quelli "scavicchi ma non apra" e poi apri e vinci il premio... ma di quelli che dentro ci trovi il nulla assoluto!!!

Nonostante l'evidenza del bidonamento, ho voluto esserne certa per cui ho telefonato al fanciullo in questione il quale non ha esitato a rifiutare la chiamata!!

Chissà perché mi ha bidonata ma sicuramente avrà avuto i suoi validi motivi per farlo:

#1 Gli hanno rubato il cellulare... i ladri maleducati non hanno risposto alla mia chiamata così ora, per colpa loro, io penso che questo ragazzo sia un grande stronzo

#2 E' stato aggredito violentemente e mentre era sull'ambulanza che lo portava al Maria Vittoria gli infermieri del 118 hanno rifiutato la chiamata per salvargli la vita

#3 O peggio mentre veniva all'appuntamento è stato sgozzato per cui mentre rantolava sul marciapiede in una pozza di sangue ha rifiutato la mia chiamata per non farmi soffrire inutilmente

#4 E' stato rapito dagli alieni... Oppure lui stesso è un alieno 

#5 Mentre mi aspettava tutto felice di vedermi si è imbattuto nella donna della sua vita... Cazzo devo imparare ad essere puntuale! 

RIVOGLIO ROCCO!

In questo periodo mi sono fissata con le pubblicità. 
Cheduepalle, penserete questa non ha un cacchio da fare che guardare la TV tutto il santo week-end... però consentitemi di fare giusto due paroline sul nuovo spot della patatina Amica Chips!

Sto tizio non si può guardare, uno sfigato al pianoforte che suona malinconico "ci vorrebbe un'amica", sto tizio sul ponte di una nave che se non si butta giù da solo lo fanno gli altri oppure lo fa il sacchetto delle patatine, che lo ha escluso anche dalla friendzone.
Sto tizio non fa venire voglia di mangiare le patatine... ti fa venire voglia di metterti a dieta, una depressione cronica.

Rivoglio Rocco! 

Rocco con sguardo sornione anche se ha gli occhiali da sole... Rocco che ammicca... Rocco che se ne intende. 
A bordo piscina in vestaglia con uno stuolo di fighe al seguito che infila la mano nel sacchetto e sgranocchia una patatina... Lui il pacchetto ti fa venire voglia di divoralo. 

Fidati di uno che le ha provate tutte!!! 

Foto presa da "Perle di Minkia"
Pagina facebook : https://www.facebook.com/PerleDiMinkia?fref=ts

IL MIO GROSSO GRASSO CORPO

Pelato, somigliante a Mastrolindo, pieno di boria, con una t-shirt con il faccione di una pop stard che si lecca un dito ma attilata al punto tale che si intravedono ad uno ad uno gli addominali, pantaloncini a quadretti incollati al sedere sodissimo. 
"Sai io non bevo mai cose gasate"... mi confessa mentre io mi stavo tracannando una media bionda e nonostante ciò non ho avvertito sensi di colpa ma solamente il piacere di bevanda bella fresca che scendeva fin giù nella mia panza!

"Sai non sono mai uscito con una donna come te. Ho sempre avuto donne belle e magre, e tu evidentemente non lo sei", mettendo enfasi su evidentemente!

Ascoltavo con attenzione ogni cosa avesse da dirmi quest'uomo e i suoi discorsi non facevano una piega quasi quasi da convincermi. Affermava che dopo anni ed anni di matrimonio che non ha funzionato (evidentemente) lui ora vuole divertirsi perchè si sente ancora un ragazzino "sai non mi sento l'età che ho". Io mi permetto di fargli presente che invece la ha e che se esagera può passare per ridicolo. 

I miei avvertimenti lui non li ha neppure ascoltati anzi continuava a dare lui consigli a me... "non hai molta cura del tuo corpo e di te stessa, potresti andare in palestra oppure a correre ed iniziare a mangiare meglio" guardando la mia pizza capricciosa super farcita che mi stavo gustando. Continuava "sai tu non sei proprio la mia donna ideale, tu hai il sedere e le cosce insomma sei abbondante... quelle con cui esco hanno tutte dei fisichini..." 

Finisco la birra e quasi con un rutto digestivo che mi risaliva per l'esofago gli ho rispsoto "Sai anche tu non sei il mio uomo ideale; sai anche io non sono mai uscita con uomini idioti come te, ben che meno con uomini che a quasi 50 anni si credono dei 25enni... sai perchè i 25enni evidentemente sono molto meglio!!!"

Mi alzai sulle mie grosse grasse cosce, mi voltai e camminando ancheggiando gli mostrai il mio grosso grasso culo!

SHE'S GOT IT, YEAH BABE SHE'S GOT IT... I'm your Venus, I'm your fire at your desire

Durante il noioso e piovoso pomeriggio domenicale ho attivato i miei pochi e pigri neuroni per riflettere su una pubblicità che trasmettono con regolarità da maggio fino a metà settembre; lo spot in questione è quello della Venus, la lametta che risolve la vita a tante donne!!!

Quindi ci sono 3 amiche in spiaggia, tutte belle felici perché in vacanza. Da lontano sentono pompare musica c'è un party in spiaggia ed all'orizzonte vedono maschioni operosi. La loro frenesia nel buttarsi nella mischia viene bloccata da un armageddon... non trovano una loro amica, una certa Giulia. Giulia è nascosta dietro una pianta, indossa dei jeans nonostante i 100° e si vergogna più dei brasiliani all'ultimo mondiale di calcio. Il motivo del suo imbarazzo è dovuto al fatto che ha dei salici piangenti sulle gambe... sta Giulia non si è depilata. Ovviamente le amiche vengono in suo soccorso con la lametta Venus che in soli 5 minuti senza dolore e fatica le rende gambe meravigliosamente lisce e morbide al tatto.

Ora le 4 fanciulle posso fare le orgie in spiaggia!

Ma io dico, sta cazzo di Giulia è in vacanza, è in spiaggia e non si è depilata? Ma quale ragazza non va preparata al mare? Nessuna!!! Persino Cheeta avrebbe provveduto ad estirpare l'ultimo bulbo pilifero per essere presentabile per cui caro signor Venus cambia sta pubblicità rendila più vera, più vicino alle donne. 

Cerco di darti qualche dritta: la location deve essere un monolocale cittadino, il periodo inverno con 40° sottozero, personaggi una tizia sfigata e quindi single in pigiama davanti alla tv che riceve una telefonata improvvisa da un uomo che le chiede di uscire. Allora lei toglie la polvere dalla confezione della Venus la scartoccia e si mette all'opera... In cinque minuti è pronta all'uso! 

Questa è vita vera.. perché diciamocela tutta care donne, noi la lametta la prendiamo in mano in queste occasioni molto rare! 

FRIENDS & THE MOUNTAIN

Circuita da due care amiche, la vigilia di Ferragosto mi sono lasciata trascinare ad una festa in montagna... Si avete letto bene in montagna! Proprio io che ho acquisito la capacità di schiviare le buche sull'asfalto cittadino persino con il tacco 12, io che ho quasi imparato a truccarmi nel traffico torinese, io che ormai sono una cittadina!! Mi hanno convinta dicendomi che avremmo mangiato a volontà ma soprattutto che gli alcolici erano illimitati. 
Quindi ora bisognava decidere l'outfit... ma che cazzo mettere io che di montanaro non ho nulla nel mio armadio??? Ho optato per un abbigliamento casual, classici jeans top e giacchetta... Pronta per questa super festa. 
Con le miei amiche e un fidanzato al seguito (non il mio) e dopo infiniti tornanti che hanno causato un'occlusione gastro-intenstinale ancor prima di cenare, finalmente giugemmo sul luogo... in lontananza un tendone bianco, tutt'intorno pauta e boschi e gente con il pile. Guardo le mie amiche, sgrano gli occhi ed esclamo "Oddiomio! mi sento un tantino fuori luogo"
Ok calma e sangue freddo...evitando sterpaglie e fango ci addentriamo in questo tendone allestito per sta "super festa". Mi guardo intorno ed alla domanda "ma il bagno dov'è?" un abitante della montagna ci guarda con un sorriso beffardo "il bagno? fuori nel bosco".. Riguardo le mie amiche sempre sgranando gli occhi ed io ho escalmato "Oddiomio, fuori nel bosco... io scappo!"
Solo il richiamo del cibo mi ha fatto desistere ed in effetti la promessa del mangiare a volontà è stata mantenuta. Tra bistecche, salsiccia, wurstel, insalata, dessert e vodke l'atmosfera iniziava a riscaldarsi e farsi più familiare. Ad un certo punto le luci si spengono ed il deejay ha iniziato a pompare musica tra la house, commerciale ed anni '90.
Dopo le varie vodke ed i 5 mojiti, l'esigenza di andare in bagno si faceva sentire; ho preso coraggio e sono uscita al buio attraversando i pericoli della savana esterna. Mentre facevo pipì ho pensato "magari ora arriva Tarzan dei boschi e mi rapisce"... mentre ridevo da sola della mega cazzata pensata ho alzato gli occhi al cielo e sopra di me una miriade di stelle che brillavano splendenti ed illuminavano la notte: "Oddiomio, che meraviglia!"
Ad un certo punto da lontano ho sentito urlare il mio nome, una sagoma correre a zig zag venirmi incontro... era la mia amica che con mojito alla mano mi gridava che mi voleva bene!
Li ho realizzato che non importa se sei nel locale super fashion in città o sotto un tendone in montagna ma importa con chi sei... il Mojito è sempre un amico!!!

TEMPTATION ISLAND: INSEGNAMENTI MORALI!

Ora che Temptation Island è finito brancolo nel buio. 

Questa notte non ho chiuso occhio ed ho pensato alle vicende dei protagonisti ed alle decisioni prese davanti a quel falò infatti non condivido alcune scelte fatte e personalmente non avrei mai perdonato la mancanza di rispetto ma anzi al falò finale avrei preso il ceppo ardente ed usato per incenerire chi avrei avuto davanti!

Da questo programma ho tratto però alcuni validi insegnamenti di cui ne farò tesoro: 

#1   Mai credere alla lacrime di un uomo

#2  Le Cougar vogliono sembrare dure ma l'orologio biologico
       fa "tic-toc"

#3  Le cose non capitano mai per caso 

#4  Gli uomini hanno bisogno di una bussola

#5  Moglie e buoi dei paesi tuoi

#6  Il lupo perde il pelo ma non il vizio

#7  Farsi perdonare con una sorpresa annulla l'incazzatura e 

       tu passi per pure per figo

#8  La fantasia supera la realtà

#9  I risvoltini ai pantaloni hanno tuttavia una loro una         

       funzione  

#10 Ora so che cosa cazzo è il Pinnettu

TEMPTATION ISLAND... IL FALO' FINALE!

Ebbene sì, l'avvenimento dell'estate 2015 è giunto al termine e ieri sera io e le mie amiche Silvia e Valentina siamo rimaste incollate davanti al TV per non perderci neppure una virgola! Credetemi non è semplice descrivere quello che è accaduto ai nostri eroi ma proverò a trasmettervi i turbamenti e le emozioni provate!

Filippo accoglie i milioni di telespettatori facendo una sintesi di ciò che è accaduto precedentemente e la puntata inizia subito da dove era stata interrotta ovvero da Parolisi e Creaturina seduti sul tronco davanti al falò. Lui sguardo smarrito ed incredulo lei gli dice che è distrutta e lo mette sotto processo. Lui replica che le cose che ha visto i primi giorni non gli sono piaciute. Cosa??? Ma quali cose???? Non c'è dubbio Parolisi si arrampica sui vetri e dice di essere confuso... come il suo italiano. Creaturina decide di lasciare il programma da sola. Lui ammette il suo trasporto fisico e mentale per la Brunetta tutto pepe ma preferisce uscire dal villaggio da solo proprio per capire. Girato l'angolo cambia idea e vuole un confronto con la tentatrice che lo attendeva bramosa. Si abbracciano, si guardano negli occhi, parlano mano nella mano... lui resta interdetto e non sa che fare. Povero Parolisi è in preda a vaneggiamenti, gli è partito veramente l'embolo! 
Dopo il falò extra che ha visto la rottura di Creaturina e Parolisi, la redazione convoca a turno gli altri fidanzati nel pinnettu. ActionMan continua a vedere la finta corte diel single Riccioli d'Oro e soffre sfogandosi con Gallo Cedrone. Quest'ultimo vede le immagini del week-end della sua Popputa insieme all'Ing che poraccio ha capito che nun ce ne. Popputa piange e vuole il suo uomo, colui che ama da 1 mese, vuole Gallo Cedrone. Esce dal pinnettu commosso ma ancora turbato... avrà capito? Veniamo a Lupo Grigio. Nel pinnettu vede le immagini di Cougar che fa il week-end da sola e dice "devo abituarmi a fare le cose da sola" "sono delusa" "sono forte"... Il 40enne sembra preso dai sensi di colpa e scoppia a piangere sulla spalla di Gallo Cedrone a cui confida che vuole chiedere a Cougar di sposarla... Eh??? 
E' arrivato il momento per i fidanzati rimasti di salutare i rispettivi tentatori; ecco che con la sua falcata arriva la Slava che vuole parlare con Lupo Grigio. Lui le dice che ha preso la sua decisione lei violacea urla e sbatte una bottiglia di vetro in terra urlando che non avrebbe dovuto pastrognare il suo corpo quella sera sotto le coperte, che non avrebbe dovuto scrivere quei bigliettini, che è un falso e bla e bla e bla... Lupo Grigio fottesega ed è convito della sua scelta. Colpo di scena Parolisi in lacrime vuole rivedere Creaturina e chiede un nuovo confronto!
Che caos!! Non si capisce più nulla... Un puntatone!!
Scende la sera e l'ultimo falò attende le coppie 
Si ritrovano i due fidanzatini bresciani. Occhi Contropallati ha capito di avere esagerato con la gang architettata ai danni di ActionMan. Al falò complice Filippo gli svelano che era solo una messa in scena e lei chiede perdono per averlo fatto tanto soffrire. Lui piange e sorride allo stesso tempo, la abbraccia e dice di amarla quindi lasciano Temptation Island convinti del loro amore e di nuovo insieme... senza dimenticare i bibitoni di proteine!
La coppia Cougar-Lupo Grigio arriva al confronto. Inizia lei a parlare e dirgli tutto ciò che ha provato in questi 21gg di lontananza. Lei ha capito che lo amava (usa l'imperfetto) che è una donna delusa (usa il presente) e lo accusa di aver perso la testa "dietro la gonnella de na ragazzetta". Lui in silenzio che la fissa... Ecco arriva il momento in cui se la sbrana. Astuto lui si scusa, tenta l'abbraccio e la prega di perdonarlo "io voglio sposarti". Cougar si illumina e tutte le rughe si distendono. Cazzo lo ha perdonato! 
Passiamo a Popputa che aspetta Gallo Cedrone seduta sul tronco davanti al falò. Filippo la lascia un attimo in trepidante attesa e poi con faccina triste le dice che lui non si presenterà al falò. Ma che brutta merda! Lei rientra nel villaggio con le lacrime ma... in sottofondo una canzone di Renato Zero che ha suggellato il loro grande amore e vari bigliettini in cui lui ha scritto quanto gli è mancata. Popputa zimbalza di nuovo verso il falò dove Gallo Cedrone la accoglie fra le sue braccia tatuate e con un cartellone: "Mi sono innamorato di te". Anche per loro il lieto fine!
Parolisi pentito vuole rivedere Creaturina. Appena dopo l'uscita dal villaggio con la Brunetta tutto pepe lui ci ha messo due ore per capire e chiarirsi le idee. E' stato rapido!
Creaturina al 2° falò cede alle lacrime ed alla vocina del suo fidanzato che la implora di tornare da lui. Voilà perdonato pure lui!!
Filippo con le lacrime saluta il pubblico con questa sua massima "Non hanno avuto paura di scoprire la verità"  
Alla prossima edizione!

THE END! 

SUCCEDE SOLO NEI FILM

Ieri mentre facevo zapping nel vuoto che propone la TV digitale durante le afose sere d'estate, mi sono imbattuta nella classica commedia americana a lieto fine. Lei bella, dolce ed intelligente; lui figo intergalattico, ricco e fidanzato prossimo al matrimonio. Lui alla fine CAMBIA IDEA, non si sposa più e le promette di amarla per sempre. 
Ovviamente mi è presa la carogna perché nei film anche la grassottella, bassa e bruttina trova l'amore ed il suo lieto fine ma nella vita anzi nella MIA vita non è MAI successo... 

Ho ripercorso mentalmente alcune mie vicende amorose e cazzarola... meno male che esiste l'alcool!!!

Il mio primo bacio, dopo il limone duro ai giardinetti mi disse che ero troppo piccola e che la differenza di due anni era abissale per cui tra di noi non poteva funzionare... Ora sta con una di vent'anni di meno!

La mia prima volta, dopo avermi detto che finalmente aveva trovato in me la sua l'anima gemella ha subito il fenomeno dell'Evanescenza... l'ho ripescato dopo circa 10 anni al binario 15 di Porta Nuova che con la sua anima gemella andava in vacanza!

Il mio primo fidanzato, dopo avermi detto che ero una ragazza meravigliosa mi ha comunicato che si era letteralmente "stufato", un po' brutale ma almeno sincero e paradossalmente avevo apprezzato... Ora si è sposato e mi auguro che si renda conto che dovrebbe essere per tutta la vita!

Il mio primo ex-marito mi disse dopo due giorni che ci eravamo conosciuti "ti amo alla follia" e solo dopo 12 anni di vita insieme si è accorto che "in realtà non ti ho mai mai amata"... Ora ama un'altra! 
Il lieto fine loro in qualche modo lo hanno trovato... ora cazzo tocca anche a me!! Non perdo le speranze, ed essendo un'inguaribile romantica vorrei poter correggere con ANCORA quel MAI scritto all'inizio e giorno dopo giorno poter costruire il mio lieto fine.

TEMPTATION ISLAND... AGLI SGOCCIOLI!

Il martedì non voglio sentire storie, nessuno deve disturbarmi perché i miei neuroni sono connessi solo su Temptation Island e sulle vicende dei protagonisti che mettono in gioco i loro destini!

Abbiamo lasciato i nostri beniamini in procinto di andare a fare un week-end da sogno con i singles per mettersi alla prova. 

Ecco gli abbinamenti: 

ActionMan sceglie La Pianta mentre Occhi Contropallati lo vuole fare ingelosire con Riccioli d'Oro
Gallo Cedrone sceglie Eva Mendez mentre Popputa un Ing. di livello (che per me è si!)

Lupo Grigio sceglie la Slava mentre la Cougar... sola!

Parolisi sceglie la Brunetta tutto pepe mentre la Creaturina... sola nel villaggio!
La puntata è stata ricca di coupe de theatre!
ActionMan si prepara il trolley e non dimentica i bibitoni di proteine. Durante il suo week-end con la tentatrice (senza offesa una pianta ha più vitalità di sta fanciulla) lui parla solo della sua fidanzata. Nel frattempo Occhi Contropallati architetta con la complicità di Riccioli d'Oro di fare ingelosire il suo fidanzato e quindi si fa corteggiare con frasette dolci e sorpresine dal single. Ad ActionMan fanno vedere le immagini della messa in scena ed ha una reazione incontrollabile. Non si capacita che Occhi Contropallati si faccia adulare da un altro ed inizia a piangere. Poi si incazza come un toro scatenato ed inizia a spaccare tutto, sdradica fiorellini, divelta la recinzione ci manca poco che da a fuoco il pinnettu. Sarà l'effetto dei bibitoni!
Gallo Cedrone continua ad intrattenersi con la single che si toccava sempre i capelli perché ora ci pensa lui a farlo e non sfiora solo la chioma... Lui è destabilizzato quindi ha necessità di capire qual è la cosa giusta da fare. Chissà forse la nuotatina al chiaro di luna con Eva Mendes gli ha schiarito le idee. Dall'altra parte Popputa in compagnia del single Ing. parla del suo bisogno di avere accanto Gallo Cedrone che è lui che vuole. No problem per l'Ing ci sono io!!!!
Passiamo alle situazioni che più mi coinvolgono, quindi abbiate pazienza ma dovrò dilungarmi un po' di più. 
Cougar va a fare il weekend in una Spa e ci va da sola. Si fa coccolare e massaggiare ma ovviamente pensa a Lupo Grigio che perde il pelo ma non il vizio. Lei scoppia a piangere nello sfogliare una rivista di abiti da sposa che francamente non ho ancora capito perché cazzo fosse in un centro benessere.. redazione sadica! Per fortuna l'arrivo di un'amica la rigenera e comprende che la strada che deve percorrere è da sola... Ma andiamo da Lupo Grigio che continua la sua liason con la Slava. Lei con il broncio tipico delle zoccole straniere lo tiene ormai in pugno; dopo una cena a lume di candela ed aver ballato vari lenti lei lo invita in camera. Lupo Grigio vorrebbe limonarla come se non ci fosse un domani ma nonostante tutto si ritira in camera sua... gonfio!!!! Fra i due c'è uno scambio di bigliettini in cui lui scrive quanto la desidera. Rientrati al villaggio la Slava è scontrosa perché lui si è rifiutato di andare in camera sua. Con innocenza lei gli dice che avrebbe voluto solo parlare ma Lupo Grigio le fa capire che se fosse entrato le avrebbe tappato la bocca. Ma lui è un uomo con dei solidi principi e si ricorda che dall'altra parte ha una fidanzata. A questa affermazione lei diventa isterica ed urla che non avrebbe dovuto pastrognarla sotto le coperte la scorsa notte. Lui oramai soggiogato la abbraccia, la tranquillizza e le chiede se si è innamorata... Non ottiene risposta. Al falò settimanale la Cougar vede tutte le scenette e commenta con un semplice "mi fanno pena". A mio avviso la prossima puntata sarà mangiata dal lupo... vedremo!
Intanto la Creaturina rinuncia al week-end con un anonimo ragazzo. Vuole riflettere e decide di rimanere da sola nel villaggio cercando di rilassarsi ma è evidentemente sotto shock nel ricordare le immagini del suo futuro marito con la tentatrice. Parla parla e parla... da sola contro il suo fidanzato definendolo "un bastardo"! Invece Parolisi si gode ogni momento con la Brunetta tutto pepe. I loro corpi sono sempre più in contatto... in modo particolare di notte fonda nel giardino su una sdraio uno sopra l'altro! Rientrano nel resort a 5***** ed i due sono inseparabili, la Brunetta tutto pepe afferma di sentire le farfalle nello stomaco e lui con finezza risponde" Altro che farfalle, qui sento un volatile"... a buon intenditrice poche parole! Durante il falò alla Creaturina tocca pure vedere tutti gli Rvm, è sbigottita e... "lo schifo a morte" "lo odio". Non sopporta più questa sofferenza e decide di avere uno scontro diretto, finalmente uno di fronte all'altro, Creaturina guarda Parolisi "mi hai distrutto"... 
Cazzo, proprio sul più bello la puntata finisce! 
Filippo, il conduttore in perfetto stile Barbara d'Urso da l'appuntamento alla prossima settimana... non ci resta che attendere.

TO BE CONTINUED... 

C'E' DI MEGLIO

Conosci un uomo. 

Lui è intelligente.

Lui è carino.

Lui è premuroso.

Lui è simpatico.

Tu piaci a lui ed insieme state bene, per una volta non ti poni domande su come sia possibile tutto cio' ma pensi che anche per te è arrivato quel momento... si esatto perché il momento arriva ed è inatteso, quello che ti lascia senza parole: "Sai ho conosciuto un'altra donna ed ho iniziato a frequentarla"

Cerchi di trattenerti per non piangere e per non mandarlo a fare in culo anche se lo vorresti vedere incenerito. Così non dici nulla. Respiri e ti convinci che doveva andare così...
Ma se lui stava così bene con te perché ha sentito l'esigenza di conoscere un' altra donna? 
Ovviamente io sono la meno indicata per dare delle risposte ma sono sempre più convinta che alcuni uomini sono così: credono che ci sia sempre di meglio rispetto a quello che hanno. Credono che la tizia con i boccoli lucenti che gli ha sorriso in discoteca sia più bella, simpatica ed intelligente... Loro non si fermano a riflettere e si "buttano" perché se non provano non sapranno mai. 
Concetto molto semplice ed a pensarci bene dovremmo farne tesoro.Se loro non si precludono nulla mentre stanno con noi perché dovremmo farlo noi? Se loro si concedono altre possibilità di conoscenza mentre stanno con noi perché non dovremmo farlo noi?
Donne, pensiamoci bene e prendiamo spunto da questa teoria. Non focalizziamoci sul fatto che loro hanno trovato di meglio ma invece di strapparci i capelli per "colui che fu" dovremmo meditare seriamente che quel biondino riccioluto che ci ha sorriso in discoteca può essere meglio del bipede che abbiamo a fianco. 

SEMPRE PIU' TEMPTATION ISLAND!

Ho rinunciato ad una serata di follie per non perdermi neppure una virgola di questo programma che inchioda milioni di telespettatori davanti al televisore. 

La 4° puntata di Temptation Island è stata ricca di colpi di scena e di "alta infedeltà"... ops quello è una altro reality!  

La situazione si è ribaltata: ora le fidanzatine si disperano e piangono mentre i fidanzatini dall'altra parte del villaggio se la cantano se la ballano e se la suonano. 

Abbiamo lasciato il sosia di Parolisi che "stava esaurito" ma ora sta distendendo i nervi ed inizia a prendere confidenza con una brunetta tutto pepe che lo aiuta a rilassarsi. Dopo una serata di balli caraibici ed ad alto livello alcolico, confessa ai suoi compagni di ventura con un mojito alla mano "mi sta partendo l'embolo". La redazione convoca la Creaturina nel pinnettu e le fanno vedere le immagini del suo fidanzato in evidente stato confusionale che si struscia e dorme avvinghiato alla brunetta, lei allibita esclama in dialetto partenopeo che è un "moccuso di merda", non lo vuole più vedere perché altrimenti lo picchia! 

Passiamo a Gallo Cedrone e Popputa che si amano da 1 mese!!! Lui dopo un'iniziale malinconia e dopo aver fatto un lavoro di introspezione ha capito che vuole mettersi alla prova e lo ha fatto di sera in piscina con Eva Mendes che essendo visivamente timida si tocca di continuo i capelli. La loro complicità li ha costretti a dormire tutta la notte insieme... minchia pure loro!!! Anche Popputa viene chiamata nel pinnettu e le propongono le immagini della labirintite che ha colpito il fidanzato. Piange e dice che lei in questo mese di amore folle gli ha dato tutta se stessa, gli ha dato tutto quello che un uomo possa desiderare. Evidentemente Gallo Cedrone non la pensa così!

Lo ammetto la mia attenzione però è rivolta a Cougar e Lupo Grigio. Tra la coppia tira aria di tsunami. Lei è delusa e non si capacita come sia possibile che lui sia attratto da una tizia alta, figa, giovane, slava  e pure ingegnere biomedico... Infatti, chissà che cosa ci troverà di tanto speciale... Secondo la Cougar (e lo ripete per ben 4 volte) è solo una troia! Lui è soggiogato dal broncio della slava che lo stuzzica continuamente, cade nella trappola e anche lui sotto le coperte avviticchiato alla giovane straniera ulula alla luna.

All'appello mancano ActionMan ed Occhi Contropallati la coppia più longeva del programma perché i due stanno insieme dai tempi dell'asilo. Lui l'aveva tradita anni fa con la migliore amica di lei ma perdonato per l'infamata. Giornalmente lui si occupa di fare una ricca e sana colazione, bere bibitoni di proteine e fare sport. Lei insoddisfatta del comportamento pacato di ActionMan decide di metterlo alla prova con la complicità di un tentatore...

La puntata si è conclusa con la solita tensione emotiva, i fidanzati e le fidanzate sono stati chiamati ad affrontare la prova più ostica quella che potrebbe compromettere la solidità dei loro rapporti: decidere con quale singles trascorrere un week-end da sogno e... approfondire la conoscenza. 

Senza dubbio nella prossima puntata ne vedremo delle belle... 

TO BE CONTINUED...