L'UOMO EVANESCENZA!

Oggi vorrei cercare di analizzare una tipologia di individuo che mi è tanto cara ed ha cui ho dedicato alcune volte qualche mio personale ma veloce pensiero, ovvero vorrei parlarvi dell'Uomo Evanescenza. 

A chi di noi care amiche non è capitato a tiro questo soggetto? 

Cerchiamo di inquadrarlo.

Non ha importanza dove tu lo abbia incontrato se al bar sotto casa mentre ti stavi sbranando il croissant al cioccolato, in discoteca mentre ti dimenavi al bancone in cerca di farti notare dal barista per una vodka al mirtillo, ad una presentazione di una batteria di pentole anti-aderenti che mai userai perché sei una frana in cucina, in una chat di incontri per trovare l'anima gemella o dal macellaio all'angolo ma l'Uomo Evanescenza all'apparenza sembra l'uomo giusto nel posto giusto al momento giusto. 
All'apparenza appunto.

Lui è gentile, lui è educato, lui fa e dice le cose "giuste", lui ci concede vari appuntamenti, lui ci stordisce con il suo fascino e dopo averci detto che lui "insieme a te sto bene fra le braccia tue così" che Mogol deve chiedergli il copyright, inizia con il farsi sentire a tratti e lo fa in modo quasi impercettibile per poi senza se e senza ma sparire.

Puff, Bibidibodidibù!!! 

Lui ti dirà che è stata una settimana frenetica che non ha avuto modo di respirare, quindi la domanda sorge spontanea allora perché cazzo sei ancora vivo, dovresti essere morto per asfissia. Lui aggiungerà che appena si sarà liberato si farà sentire per una uscita. Ma liberato da cosa? Nella più banale delle ipotesi sono una "serie di impegni". 

Che pena quest'uomo che non solo è sopravvissuto alla settimana lavorativa ma deve ancora liberarsi chissà da quali immani fardelli che lui prevede già che gli accadranno. Lui alla fine riuscirà a liberarsi ma non si farà sentire, almeno non con te. 

Tu inizialmente non capisci cosa possa essere successo. Scrivi subito al gruppo di whatsapp ed inizi a riunire le tue migliori amiche per ipotizzare che cosa sia accaduto a quest'uomo che non solo è sparito ma visualizza e non risponde. Passi poi a farti mille paranoie sul perché sia svanito il cosa hai sbagliato il dove sia finito. 

Ecco te lo dico io dov'è finito questo maschio che tanto ti bramava. Lui è tra le braccia anzi tra le cosce di un'altra. 

Infine vedrai la foto del suo profilo whatsapp avvinghiato ad un' altra e sul suo stato una frase mielosa.

Cosa pensare? Quest'altra gli piaceva più di te. 
Nulla di più semplice. 

Questo esemplare a mio modesto parere dovrebbe fare la fine che hanno fatto i dinosauri ovvero dal nulla dovrebbe arrivargli sul testone un meteorite di lava incandescente che lo riduca in cenere ed invece lui si estingue lentamente, sì ma lo fa solo in tua presenza però stanne assolutamente certa che è la cosa migliore che lui abbia fatto.